Life in bad english

let me hate everyone i know-grito mi alma.
Nunca pude saber como fue que aprendio a hablar otro idioma. siempre sospeche, dentro mio, que las almas se desarrollaban y aprendian un idioma divino, algo abstracto, pero no, la mia termino hablando en ingles.
Let me hate everyone we know-volvio a exclamar. Me irritaba, pero no podia culparla... ultimamente se sentia sola y era todo mi culpa. Habia dejado de pintar, escribir, escuchar canciones que la hacian sentir especial... habia dejado de detenerme a sentir el roce del viento en mis mejillas los dias de invierno... era entendible, la habia encerrado.
Cuando era libre la vida era algo especial. un pequeño tesoro envuelto en un papel con sabor a mermelada de arandanos. Cuando era libre, el dolor no era una consecuencia de esa libertad, el dolor era la consecuencia de abrir los ojos y tantear la divinidad a ciegas, era el dolor de buscar la verdad con el pecho desgarrado. Mi vida era una poesia.
Supongo que la juventud es una poesia. La divinidad de morir a cada momento en cada suspiro facilmente solucionable era seductora. Vivir la vida intensamente es seductor. lo hice, no puedo decir que no... por mas que renegase tanto de mi adolescencia, de mi dolor, de mis malas decisiones... no puedo decir que no senti hasta el extremo.
Pero me encerre. Vayase a saber por que lo hice. Me encerre y soñe una fantasia de crecimiento. Como si negar todo lo que soy me hiciera un poco mas perfecta. No existe la perfeccion.
Go ahead, throw everything out- susurro, mientras me acariciaba suavemente la espalda. Me encontre vomitando en la oscuridad. Vomitando de todos colores. De todos recuerdos. De todas memorias. Purgandome.
its okay, let me help you- me hinco los invisibles y etereos dedos en la garganta.
I miss the time when i was able to see you- le dije entre suspiros y escupitajos hacia los costados.
I can be seen whenever you want to-
But im afraid- le dije un tanto avergonzada..
let me help you- los etereos dedos volvieron otra vez a introducirse en mi, esta vez, a traves de mis ojos.
senti la tibieza divina en mis globos oculares mientras danzaban y se escurrian entre sus manos.
did it hurt?...

Soñe que me hacian escupir el dolor. Era insoportable. Era insoportable porque me estabas viendo. Era insoportable porque era culpa tuya. Me habias obligado.

El estadio de sueño incorruptible me agobia de nuevo. Quisiera creer que es este juego de temperaturas extrañas que hay ultimamente. Quisiera creer que es la fiebre que se esta acercando.
Siento profundamente y dentro de mi... Que necesito despertar de algo. Que necesito luz de algo. Pero no se de que...

Genera terror, la idea de que alguna vez, no pueda dormir.

Esta noche parece un sueño, uno de esos sueños horribles donde, incluso aunque despiertes, se vuelve a experimentar. 

Eso, un experimento anti natura de mi propio inconsciente, de la bruja que habita dentro de mi, la que solo sirve para hechizarse a si misma. 

Parece una noche interminable, quiero dormir, y no puedo. 

No puedo por el niño que grita, no puedo por la ausencia presencial, no puedo por el miedo, no puedo porque me consume el miedo de que el sueño sea peor que la enfermedad. 

Amanecer con llanto sin sentido. Dia 1.

Una vez me dijeron que la razon por la cual todas mis parejas habian intentado, querido, logrado... cambiarme, era la seguridad que yo les daba, ese "voyaestarahiparatodoloquepasenoimportaloquehagas", que les daba la pauta de que jamas me iba a ir, que sin importar la ofensa iba a permanecer a disponibilidad, mi amor iba a permanecer a disponibilidad.
A veces me pregunto si es que hay una formula concreta para el exito de una pareja, si es inevitable el desliz, de una mirada, un beso o un deseo ajeno y me ronda por la cabeza la posibilidad de que, en cierto momento, tres, cuatro o mas se vuelvan numeros perfectamente validos y permitidos entre lo que originalmente eran dos.
Mi nocion del amor a veces (miento, siempre) es muy estructurada. Para mi, el unico fantasma que nunca pude solucionar fue el de las infidelidades. Y creo, que al encarar una nueva relacion, despues de tantos golpes y con cierto grado de seriedad, me siento un poco, bastante asustada... Y cuando uno se asusta, ve fantasmas en todos lados. La objetividad no ayuda, es un coctel de valores, de moral, de sospechas y una pizca de dolor que no permite jamas ver la real objetividad, si es que existe.
Y es que ultimamente eso me quema. El dolor individual de la negacion y el sentimiento de la posibilidad del desprecio es una constante, y el inconciente te anula la posibilidad de escapar.

Eso, me constituyo el segundo tetrico del despertar de hoy.