Esa pequeña sensación de que sos una mierda para cualquiera excepto para uno mismo...

Atemporalidad

Sentarme a creer que mi interior es un gran hoyo negro. A veces solo quisiera que mañana fuese el fin del mundo. Aunque realmente no lo desee… 

Forget me-not

El único rasgo de mi imperfección que no puedo controlar es mi materialidad. Es muy frustrante. Porque lo mutilado no se ve hermoso.

La perfección es mi debilidad. Soy un ser asquerosamente pecador de vanidad. 

Palabras, las palabras denotan la deformidad del sentir, no abarcan la totalidad.

Las palabras son fragmentarias para definir el amor que te tengo... 

Sin embargo, cuando te recuerdo, las palabras abarrotan mi cabeza mientras te siento acariciarme desde la distancia, como si fueses el fantasma mas seductor que me haya visitado entre sueños.
Es el encanto y la magia de lo etereo. Lo has sentido? como tu mundo se esfuma con un beso. Con tu beso.
Con tu aliento desmedido, con la temperatura de tu cuerpo.
Es mucho mas de lo que mi humanidad puede soportar.

10-18

Algún día encontrare formas de autosatisfacerme. Mientras tanto, voy a abusar de mi misma para hacer feliz a alguien mas. De alguna manera, en una eyaculacion o en una mirada furiosa cuando nos encontremos. De alguna forma, te hare feliz.

Sacrificar mi propio yo parece un plan absolutamente perfecto siempre que no te tengo en mis brazos. Saborear la posibilidad de jamás tenerte es el valor perfecto de mi amor. Ese que le teme a las despedidas. Ese que deshonra los encuentros. Ese que quisiera despellejarse en la niebla cuando sabe que la estas tocando. Ese que no escatima en desarmarse y destriparse para crear el mundo que más te gusta.

Ese que esta dispuesto a darte hasta el ultimo átomo que me compone.

Pero que no esta dispuesto a darte la bienvenida. Sabe, siente y reconoce los planes estupidos cuando los ve. Porque si bien se entrega y se prostituye por amor, no es tonto, y siempre mantiene un dejo de distancia. Para recuperarse después.

La recuperación es la parte más difícil de amar. Todo amor requiere recuperación.

Todo amor tiene fallas y es obligación nuestra encontrarlas. La superación de un amor a veces se vuelve el éxtasis mas absoluto de ese tipo de relaciones humanas. Nos acarrea el mayor ego que podríamos sentir. Ese ego que nos llenaba de niños cuando le demostrábamos a los demás que podíamos hacer algo que ellos no. Éramos héroes de un segundo. Éramos los amores de lo eterno. La pseudo distinción de lo vanagloriado.

Pero ahora no anhelo eso. Por ahora mi éxtasis se destruye en tu felicidad y mi sombrío placer.

Mi éxtasis es desollarme por un beso tuyo.

Fantasmas. Eso son. Fantasmas y miedo de todas las veces que me abandone-aron previamente.

Y yo que ya me había dado el alta…

Supongo que a fin de cuentas la felicidad si tiene fecha de vencimiento.

Supongo que mate al amor por un capricho con algo más terrenal.

Supongo que revente todo mi ser por dentro para mantener una felicidad que no tenia destinado durar.

Me había olvidado lo mucho que dolía todo. Me había olvidado de lo rápido que podía desvanecerse la coraza. Me había olvidado de lo efímero que es el amor.

Odio a mi Dios. Mi Dios eligió abandonarme hace tanto ya. Soy un hijo negado a la divinidad desde que tengo memoria.

No me merezco nada. Dios no es misericordioso. Dios es un mezquino. Un imperfecto como el resto de nosotros. Un error de la materia.

Dejame abandonarte en el misticismo de la sucesión.

Sostengo la piel de un asesino. Las culpas, el miedo y la moralidad aberrante me destrozan mas de lo que quisiera admitir.

Sostengo la piel de un suicida. Las salidas, la coyuntura y el limite entre el dolor y el silencio me seducen concientemente.

Sostengo la piel de un mentiroso. La capacidad de reservarme papeles tan magistrales me arrastra al desierto, a la inanición, al apartado… a mi vieja mortalidad.

Sostengo la piel de un reincidente. Desabrido, zozobrante, negro…  

Soy un vestigio cadavérico de lo que solía ser. Una aberración convulsa de mi.

Cada día que esta pasando, me abandono en el espejo al despertar. Descanso un ojo, me quito una ceja, coso mi boca y apuñalo el corazón.

Me gustaría tanto tener una respuesta sobre el por qué y los cómo del existir. Una forma justificante de describirme, de entenderme, de no abandonarme en lo que podría ser y no en lo que soy.

La vida me esta doliendo tanto. Mis decisiones me están doliendo tanto. Hacerte daño me esta doliendo tanto…

Dios y el diablo juegan conmigo. Con mi sanidad. Con mi decision y ambos se disputan mi alma por un miedo sombrio.

Siento que en un acto fallido me encaramare en toda una existencia de desazon y abandono.

Nunca sentí mas seguro mi suicidio como ahora. Mi dolor.

Siento que caminar en la oscuridad corporea es solo una extensión de mi interior. Me veo en el espejo y parece que muero.

Parece que mori hace un momento. Parece que voy a seguir muriendo. Y mi emblematico yo se dispersa, se vuelve sombrio, se aniquila y se come a si mismo.

Quisiera no morir.

Razon

Los seres humanos tenemos fecha de vencimiento si de autodestrucción hablamos.
Fui condenada por mal comportamiento, cuando aquella tarde, vomito tras vomito, construí un árbol de alas rotas.
El árbol carecía de movilidad incluso cuando este era su sueño mayúsculo.
El mayúsculo lamentaba no haber asistido, había desaparecido, presa de la artillería del régimen ortográfico.
Y ese día, la definición de Avernus cobro sentido excepcional.

Los ojos descubren en parte, que tu yo y mi yo eramos un yo completo hace varios años.

Hoy, nos vemos quebrados caminando uno al lado del otro. Las miradas poco furtivas, denotan las ansias de hablar, de decirte algo mas que una pupila dilatada.

De acongojarme con tu dolor, de celebrar tu alegría  de abrazar tu soledad y encariñarme con tu amnesia perseverante.

Pero sigo caminando, y tu recuerdo es solo eso… una pupila dilatada.

La luz me daña los ojos.

La luz y la oscuridad internas del parpado me dañan la cutícula mental. Me rasquetean desde adentro. Es como una pequeña búsqueda, una mina… en la cual no se busca oro sino cobre.

El cobre, tan accesible como una pequeña idea poco brillante, es elemental para el genio intransigente.

El problema de vivir entre dimensiones, es que nunca podes verte completamente sola.

Las calles solitarias están plagadas de compañías no visibles. De ratas, cucarachas y mangostas imaginarias.

Las sombras como yo no tienen lugar de pertenencia. Estamos atascados entre realidades tangibles e intangibles.

Nos atascamos entre lo que creemos real y lo que nos dice el mundo.

Pero … ¿que sabe el mundo acerca de mi?