Las palabras pueden desdoblarse y fingir que juegan a existir fuera del papel. Fingen que tienen mas de un significado. Incurren a seducir nuevas interpretaciones.

Se amotinan en el rol de adquirir

Supervivientes de la monotonía verbal.

Es mentira.

Lo Odian.

Son terriblemente estructuradas.

Pero aun así, las obligo a jugar.

Lluvia

Oscuridad. 

El calor roe mis tobillos desde la sombra que se acumula en los rincones.

                                                                        Mis reflejos en la ventana son etéreos reflujos de la concordancia del ser. 

Mi existencia es una deformidad de mis acciones y, esta noche, elegiré desterrar un aleatorio abandono.

La oscuridad de mi ser se come lo fláccido de mi personalidad. 

Se come los efectos mundanos de la espiritualidad.                                       La resonancia en los huesos. 

La algarabía de lo cotidiano. 

La fundamentación de mi propio abstracto que da clase de cómo se puede determinar un embarazo a partir del beso de un bebe.

                                                                                            La oscuridad se carcome mi ego y mis limites.

                                                                 Los limites denotan intangibilidad.

                     Los limites son la anti materia de la existencia.

Quizás a estas horas de la madrugada, te piense y repiense de nuevo. Quizás algún día quieras quererme.

Yo te quiero.

Yo más que quererte. 

Desarraigo

Los sueños delimitan el proceso cognitivo de mi alma.

Aviones de cristal. Almas regeneradas por un auxilio de la memoria. Mi espíritu malformado en miles de acepciones conjuntas.

Un ser adyacente a mi motivación. 

Mi mundo caóticamente ordenado sigue respondiendo a los miedos internos. El eco de la diagonal invertida distorsiona todo, lo re acomoda y genera un orden estable. La estabilidad es un valor preciado en mi mundo.

Quizás hasta una moneda de cambio. 

Sentirse como marioneta.

Si mi vida fuese como de marioneta, las cosas serian menos trascendentales.

Si mi vida fuese como de marioneta, las vicisitudes de mi ser alegarían menos errores.

Si mi vida fuese como de marioneta, el mundo me importaría menos…

Aprendería a ser feliz, elaboraría una realidad conforme a la normalidad…

Si mi vida fuese como de marioneta, no me preocuparía por sus abandonos, no me preocuparía por sentir…

No me preocuparía por justificar ojos rojos en la mañana.

Supongo que si fuera marioneta, no tendría que preocuparme de vivir… porque otro lo haría por mi…

Mi dolor es la prueba de fuego para cualquiera.

                                                                                                                            Dos meses para ser feliz. 

1/07/12

-Deberia contarte toda las veces que estuve a punto de destruirme por tu culpa.

-Algún día será interesante saberlas.

-No lo hare, de todas formas no quiero herirte.

-Eso es mentira. Se que te mueres de ganas de destrozarme.

Jamás me sentí tan sola como me he sentido todos estos años a tu lado.

Febrero.

Joel es la malformación de mi deseo de amor.

Joe es todo y a la vez es nada. Es un halito de vida, es un zozobro de rencor y dolor.

Joe es saborear un te helado en un día caluroso. Joe es la anatomía desgarrada del sueño.

Es el miedo mas bajo de mi alma. Es la inseguridad tangible.

Es el susurro del viento otoñal más dulce. Ese que acarrea la tormenta mas violenta, ese que desdobla las injurias y el cual, aun durante el momento más inocente, puede romperte en mil pedazos.

Quiero viajar muy lejos.

Quiero alejarme de todo y sentirme mas sola que nunca.

El corazón se me esta por salir y hacia mucho que no acariciaba este grado de abandono. Que no sostenía este anhelo de zozobrar.

Supongo que no me va bien cuando dejo tus brazos. Supongo que no me va bien cuando me alejo de tu calor.

No es lindo dependerte tanto.

Adhiero a esas actuaciones de humano común y corriente. Esas en las que se aconseja al otro, en las que se experimenta la empatia conjunta de los muñecos de sus vidas.

No se qué hacen los muñecos. No se de qué forma se comportan sus muñecos. A poco que reconozco rasgos en los míos.

¿Tu muñeco amenaza con irse? Quémalo.

¿Tus muñecos planean una rebelión? Hiérvelos.

¿Tus muñecos coordinan tu felicidad? Evítalos.

¿Tus muñecos alegan anarquía? Alégrate.

¿Tus muñecos vomitan silencios? Suicídate.

Hay una sensación que siento que experimento yo sola.

Quizás no. Pero… Todo es posible.

El mundo se sucede a mi lado. Y lo observo. Soy el ente desarraigado de la vida momentánea. Y se siente bien. Curiosamente, me hace pertenecer al submundo de sensaciones que usualmente abandono por cansancio o vaguedad.

Me hace sentir sola… Y es posible que necesite soledad en ciertos ámbitos de mi vida.

Todo se ha vuelto tan abstracto.

Leerte me hace sentir extraña pero bien.

Supongo que aprendí tanto de el a partir de vos.

Y supongo que de formas inútiles me haces ver formas del mundo que anhele conocer pero nunca me atreví a tocar.

Es curioso que le temas a la persona en la que fuiste tan atento de convertirme...

02-05-12

Denotaría un espacio profundo en mi pecho, si no buscara este tipo de redención.
Quizás es penoso dado que la costumbre me lleva siempre a lo mismo.
Mismidad. Sincronicidad y dolor.

Mi vida siempre se alimentara del dolor, es la única emoción fuerte que aprendí a gozar.

Falle en ser Humano.

Los lazos se rompen. Mi anatomía resuelve retorcerse.
Necesito vomitar.

Desperate and Ravenous...
I'm so weak and powerless over you...

El desaforeo pragmatico de mi corazón manifiesta alteraciones sublimes de mi alter ego.
Es como si se abriera un pequeño estado revelador o despreocupado, no, despreocupado no; alterado, desenfrenado… como cuando inyectas una droga en el cerebro, o un placebo, o como cuando morís de ansiedad ante el sentimiento desorientado luego de ingerir masivas sustancias alcoholicas.

“Se desarrolla en miedo”

Se siente como una necesidad de clavar mis uñas en todo lo que desentierre sangre. En todo lo que drene odio. Por mis venas nace el odio.
Por mis neuronas se destierra una pequeña porción de inconciencia. La inconciencia es el yugo del Yo.

Quiere volar un cerdito? Vuela, Vuela Cerdito. Chilla e inmólate en el propio linaje absurdo de tus cuentos y memorias tan trascendentales.
Tus pisaditas en el pasillo de tu propia culpabilidad no son seductoras. Son ambiguos. Son etéreos. Son imberbes.
La diacrónica de tus reclamos es completamente inversa al estado avanzado de tu post mortandad.
Debería confiar en tu habilidad para convertirte en mi mejor enemigo.
Quizás estarás mejor de esta forma.

Existia una leyenda poco irreal, de un padre monstruoso danzando en las pupilas de Dios.
La leyenda decia que Dios soborno al padre para que nunca lo dejara solo. Para que jamás violara el tratado de sentirse acorde y metaplasmo de mama.
Quizás mi propio misterio morboso seria comprobar el saber si el huevo fue primero que la gallina.

¿Siento un estado vomitivo? Como cuando los payasos descubren que la tragedia de su vida es nunca poder llorarle al público.
La acidez de mi atmosfera se desdobla como una droga. Hay algo de tangente y devorador en los gritos que me agobian por el temor de mantenerme en este lugar.
La vida es indiscreta. La vida se ausencia por la pornografía educada de su portador.

La creación de muñecos se otorga a través de múltiples traumas. Me observo como muñeco.
Esos muñecos que sostienen los alfileres de la costurera.
Mi costurera saborea el momento acido en que el alfiler me atraviesa.
Disfruta, goza, se excita jugando con el algodoncito que se resbala por mi pecho.
Es una imagen tan dulce. Mi perversidad ataca con furia en los puntos más inocentes y accesibles de mi conciencia. La cabeza me esta por reventar.
La sinestesia del suicidio es meramente decorativa. Ya no es viable. No vale como salida que aplaque el sentir agobiante de mis huesos quebrándose con tus caricias.
La rabia tampoco es una salida. Las heridas otorgadas por mi neurosis no funcionan.
Hay un sistema de nerviosismo y desorientación vagando por mis venas. El cuerpo no responde de la misma manera.
Mi cuerpo se rebela, mi mente agradece el favor y el Yo se apaga.
Solo te cree para herirme...

Soñando que todo esta bien. Que todo se mantiene. Todo el dolor, cualquier dolor es una ilusión.
El otro yo que descansa del otro lado de la almohada ha muerto hace varios años. Dulcemente desarrollo dependencias con viveres adictivos y sartenes enmohecidas en su rostro.
Supongo que la segunda parte de uno jamás aprende a verse a si misma como una totalidad. Así como nosotros tampoco somos capaces de ver la totalidad del nuestro y el segundo.
Tampoco de percibir al otro yo que descansa del otro lado de la almohada. Carecemos de la compasión para definir una barrera de amor, una de odio, intolerancia y quizás piedad.
Piedad. Una palabra un tanto simpatica. Un tanto amena.

Ten piedad de mi.

Szomorú Vasárnap

El domingo es triste, mis horas son de insomnio
Amado, las sombras con las que vivo son infinitas
Pequeñas flores blancas nunca te despertarán
Allá donde el coche fúnebre de la tristeza te ha llevado
Los ángeles no tienen intención de resucitarte
¿Se enfadarían si pienso en reunirme contigo?

Domingo triste

Triste es el domingo, entre las sombras lo paso entero
Mi corazón y yo hemos decidido que se acabe todo
Pronto habrá velas y oraciones tristes lo sé
Déjalos, que no haya lágrimas, déjalos que sepan que estoy contenta de ir
La muerte no es para soñar, en la muerte yo te acaricio
Con el último suspiro de mi alma te bendeciré

Domingo triste

Soñando, sólo estaba soñando
Despierto y te encuentro dormido en lo profundo de mi corazón, aquí
Querido, espero que mi sueño nunca te atormente
Mi corazón te está diciendo cuanto te quise

Domingo triste

Un día cambia todo.

No termino de preguntarme por que. No termino de saber que hice mal.

No termino de necesitar hacerme daño.

Te odio tanto.

Te amo tanto.

Legitimidad ausente

Quiebro una rosa, mato mi realidad.
Quiebro la rosa con mis manos.
Estrujo los pétalos entre mis dedos.
Mamá me reta por los pétalos.
Mamá llora por su jardín.
Mamá se desvanece.

No ve mi mano que se esconde con espinas.
Mamá no llora mi dolor.
Llora el de la rosa.

Ansiar ser invisible,

desaparecer

morir...

Son errores TAN míos...

Me haces sentir tan sola.